日々は光の速さで過ぎ去っていく。

1日1行2行で構わないから感じたことはちゃんとログにしないと
資産を失っているようなとてももったいない気持ちに苛まれるようになった。

あー・・・記録しなきゃな。

そう思いながらやってない日々。
何においても後手なのだ。

というわけで、重い腰をあげてしばらく自分に課せたいと思う。

過去に感じたことは未来の資産だ。

制作をやっていた頃5〜7年前、気になったモノやサイトをTumblrに集めていた。
ただそれだけのことなんだけど、その集めたものを

「えーっと、、あれなんていうヤツだっけ？たしかTumblrに...」

と、見返す機会が何度も何度も訪れていて、今でも役立つときがある。
毎回のように過去の自分ナイス。そう思う。

でも、今の会社に入ってからはや4年目となっているがTumblrも書かなくなったし。
その他、改まってログを残すなんて辛うじてこのブログくらいで。
Twitterなんて過去ログ見ても前後の文脈が分からず役に立たないことがほとんどだ。
Facebookはそういうツールでないし、シェアしたサイトを探すのも一苦労だ。

最近がんばっていろんな勉強会に休日使って参加しているんだけど
そこで学んだこととか、あとは技術書など読んだあとの書評とか、
そういうのって、インプットした直後くらいでアウトプットしないと意味ないよね。

非常にもったいない。
資産っていうのは祈ったり願ったりで湧いてこないし、
お金で解決できないモノはなおさら簡単には築けない。
日々、地道にコツコツ。
今は何にもないと思っていたものが、かけがえのない財産になったりする。
ので、1日数行で構わないから書いていきたい。

..と言いながら明日書かない気もする。
義務にはしたくないけど、日課にはしたいなぁ。努力だ。

「“ふつうの生活”がしたいです。」

もうこれは何年も前に、泣きながら上司に電話で言い放ったコトバｗ
いろいろボロボロすぎて、泣きながら実家に帰ったことがありました。
いつかのシルバーウィークで連休中だったころですね。

徹夜作業→朝5時くらいにタクシーで帰宅→9時半〜10時出社

みたいなの繰り返してて、
生活が荒れてたし、イライラすることばっかりで。
仕事のイライラを家でしか発散できなくて。
彼氏にあたり散らしていた結果、お別れするとこにまで発展してしまったのだ。

今思えば、もっとシンプルに解決出来たことだったし、若かったな。と思う。

いろいろなことが重なって起きた運命に直面して、もう限界だー！って。

連休は帰ると連絡していたのに、体調が悪くて帰れそうにないという連絡したもんだから
親が心配して自宅に来てくれて、ゴハンを作ってくれて。
「一緒に帰る？」と聞いてくれたけど断って、
親が帰って部屋に独りになった瞬間にものすごく悲しさが襲ってきた。

親が実家に帰り着いたときに電話をくれた際に、もう限界で。

「そんなに辛いんだったら帰ってきなさい。」

って母親の言葉に背中を押されて、泣きながら実家に帰った。
数分速く着くくらいの差しかないので普段使わない新幹線で。

なんでこんなに弱っているのか、理由を一切聞かずに受け止めてくれた母親の優しさ。
母は偉大だ〜。

実家に帰っている頃に上司からも連絡があったか連絡したか
どっちか忘れちゃったけど、電話で話して。

もっと普通にお仕事して、普通の生活がしたいです。

ってｗ
自分の口から出てきたんだけど。。

口に出した瞬間から「普通って何だよw」って自らツッコミを入れ、、
泣きながら笑って吹き出してしまったｗ

「フツウ」って何でしょうねw

今でもよく心の中で自問自答する。

9時17時で仕事を終えるOL仕事もしてみたこともあったけれど、
それが「フツウ」だったか？って振り返ってみると、
まぁ確かに「一般的」で「平凡」な日々だったけれど、
これでいいのか？ってたまに思うような日々でもあった。

何をもって「フツウ」と捉えるのか？

まずは、そういうことと向き合ってみたら、
今よりもっと漠然と描く「ふつうの生活」がおくれるのかな？

未来の私は「ふつうの生活」送っていますか？